Как не изменить?

(анонимное письмо в психологическую консультацию)

Я хочу изменить мужу. Это желание возникло у меня месяца три назад и крепнет день ото дня. Дело совсем не в муже, дело во мне. Замужем я несколько замечательных лет, дети. Муж нормальный во всех отношениях мужчина, в хорошей физической форме. Замуж я вышла еще за курсанта и перенесла все невзгоды и тяготы военной службы вместе с ним. Я никогда ему не изменяла. Секса мне всегда хватало и даже сейчас немножко больше чем мне нужно.

Но у меня сейчас я чувствую что почти не осталось личного пространства. Работа, дом, муж, дети, родители, родственники... Эти всё заваливает меня с головой. Я довольна жизнью, я все успеваю: занимаюсь внешностью, готовлю сама для всей семьи, дети хорошо учатся и радуют другими успехами. А в душе почему-то какая-то беспросветная пустота...

Летом на работе я произвела кадровые перестановки и назначила своим заместителем толкового молодого мужчину младше меня на 8 лет. Сначала я замечала только его профессиональные успехи. Но однажды поймала на себе его оценивающе-восторженный взгляд. В моей голове что то щелкнуло и я теперь все время думаю только о нем.

Я адеквкатная, образованная женщина, я все могу проанализировать и сделать правильные выводы. Но я таю от его случайных прикосновений, от его вздохов, когда он подвозит меня вечерами на своей низкой машине, а я на высоких каблуках и узкой юбке не прикрываю ноги полами распахнувшейся шубы. Мое письмо становится похожим на эротический рассказ, но это мои реальные мысли которые меня пугают! Помогите мне, я хочу избавится от этого наваждения и одновременно хочу получит то, чего никогда не знала. Наши отношения очень медленно и очень осторожно но все-таки развиваются. На корпоративе по случаю нового года мы танцевали, он целовал мне руки, наши колени касались под столом. Слава Богу можно взять таймаут на время праздников! Но взять себя в руки мне не удается!

Среди советов от профессионалов и обычных людей было много заставляющего задуматься, выдержки:

- лучше сделать и пожалеть., чем не сделать и пожалеть.

- Мне кажется,это не тот случай.Разрушить семью ради человека,который,возможно хочет только секса..

Уж лучше для начала предложить мужу пожить отдельно,чтобы разобраться в себе.

- Есть ли у вас возможность поговорить с мужем на эту тему? Ну, конечно, без эротических пассажей, просто объяснить, что быт заел, сама себя ловлю на каких-то недостойных мыслях, помоги мне, ты же мой лучший друг и самый близкий человек.

Может быть он сгребет вас в охапку и увезет на какой-нибудь прекрасный курорт и там вы новыми глазами посмотрите на своего прекрасного мужа и забудется вам ваш коллега, как мимолетный сон.

- лучше подумайте, что будет дальше...

ну отзанимаетесь вы с ним пару месяцев страстным сексом на столе в кабинете, в машине, в лифте, в гостинничном номере...

а потом ему это надоест...

и дальше что?

- Подумать, что конкретно Вам надо от этих отношений - нового секса (он кстати может совершенно ничем не отличаться от старого, или еще и похуже оказаться), романтики, бабочек в животе, понимания, ощущения себя молодой-привлекательной, еще чего-то? И тогда попытаться получить желаемое с мужем.

То, что с Вами сейчас происходит - громкий сигнал о том, что Вам мало внешнего женского благополучия, Вам хочется чего-то еще, что это самое внешнее благополучие не предусматривает. То есть надо разбираться с тем, какие на самом деле Ваши желания, кто есть Вы и чего хотите. Ни один мужчина на свете не поможет Вам это понять, ну разве что этот мужчина - хороший психолог, но хорошим психологом может вполне оказаться и женщина.

- "адекватная, образованная женщина, .. все могу проанализировать и сделать правильные выводы". Извините, но для меня адекватность женщины, как и любого другого человека отнюдь не в способности все анлизировать и делать выводы, а для начала "чувствовать себя и то, что с собою происходит", а у вас за все письмо почти нет ни одного чувства (кроме моментов с описанием как вы называете "навождения", которое скорее не эротиченское а просто чувственное , т е полное чувств описание происходящих событий). Поэтому психотерапевтический мой интерес здесь был бы (в процессе сессий) КАК вы так умудрились за 15 лет семейной жизни себя совсем "обесчувствить", дойдя до ощущения "беспросветная пустота в душе".

- Спасибо за коментарии, я и сама понимаю, что новые отношения не помогут мне разобратся в себе. Но я не могу оставить детей и уехать "есть и молится" А как еще почуствовать себя?

- есть две стороны медали:

первая - вам будет невероятно хорошо от новизны, страсти и так далее... с молодым любовником

вторая - не исключены муки совести от увязания во лжи, осознание себя предательницей, чувство вины и масса сопутствующих проблем.

а знаете, каково это? прятаться от людей, постоянно находится под прицелом разоблачения. не думайте - все тайное рано или поздно становится явным.

- а представьте, в это время ваш муж думает примерно о том же.. что бы вы ему посоветовали? и еще - готовы поставить на карту вашу налаженную жизнь? наблюдала как все рушилось после такого. но может быть вам на самом деле так все осточертело?

- Служебные романы в основном заканчиваются, как минимум, потерей работы для одного из партнеров. Вы намучаетесь. О семье я не уже говорю.

Да, бывают исключения, но редко. тем более, что вы не хотите (пока) длительной связи, а только понять себя.

- Подумайте о последствиях: как потом будете смотреть в глаза мужу? Он же вам не изменял, за что вы ему такое делаете? И дети? Что будет, если все они узнают? А второй аспект: сотрудник толковый, говорите, но вам не известны его мотивации, и как он себя поведет "после", а вдруг обнаглеет и начнет шантажировать? Вы готовы разрушить вашу семейную жизнь ради "легкого служебного романа"? Имхо, ситуация слишкомсложная, чтобы переступить черту.... Неизвестно, как там.... Все это мое личное мнение, я не психолог. Удачи вам. Может, вам не хватает вашего собственного личного "уголка" для саморазвития ( а если пойти на курсы рисунка, например, или японской кухни... ну, мало ли еще какие занятия бывают, для души....)

- по чувствам, конечно, надо следовать велениям сердца, окунутся в пучину страсти, испить чашу жизни и т.п.

но по уму, делать этого категорически нельзя. рассмотрим варианты:

1. как-бы вы ни конспирировались, на работе всё тут же станет всем известно. пойдут сплетни. "доброжелатель" сообщит мужу. и всё понесётся в тартарары.

2. 9 из 10, что вы влюбитесь без памяти. муж вам опротивеет и всё понесётся туда же.

3. очень вероятно, что сотрудник может преследовать корыстные цели и рассчитывает совместить приятное с полезным. ваше сердце будет разбито. это пагубно отразится и на работе, и на семье, и на вашей репутации.

4. он вас действительно любит и начнётся страстный роман. каков его исход? вы готовы уйти от мужа? а любовник остынет (а он остынет) и что?

5. вас ваша же совесть загрызёт.

список можно продолжать долго.

у вас всё хорошо? так надо ценить это и хранить.

измена - это деструкция, она всё разрушит.

пофлиртовали и хватит, считайте, что отвели душу.

- У меня тоже создалось впечатление, что Вам нужно своего рода "разрешение"..ну или заочно-молчаливое принятие и поддержка..

И лично у меня такое желание действительно возникает, читая эти вот Ваши слова в одном из ответов на отзыв, вот эти: "А как еще почувствовать себя?"

и это встречает очень живой отклик..и много сочувствия к Вам - потому что мне лично слышится какое-то количество отчаяния и усталости в Ваших словах про "сугробы", заваленность с головой и "беспросветную пустоту"..

Ну, можно написать о том, что, наверное, почувствовать себя можно и другими способами..и мне кажется, что они есть, и Вы можете поискать их в своей жизни - как Вам кажется, что бы это могло быть?

Есть ли что-то ещё, что возвращает Вам ощущение себя и дарит ощущение жизни?

Просто мне вот кажется сложным вариант, когда отношения начинаются с беспросветности, отчаяния и желания себе вернуть ощущение жизни..поэтому я направляю сейчас вопросы скорее на то, чтобы немного осмотреться, поискать важное и расширить рамки.

Отношения, измена, флирт, замужем, не изменять, любить, мужчина и женщина, служебные отношения