Дневники : Как мужчина смотрит на моду и женщин

понятно уже, что если бы у меня было бабло, я уже занималась в фитнес клубе и имела персонального тренера. а кто виноват? шмотошница внутри меня, которую я изжила с месяц как!приоритеты сменились! я больше не сижу на ранее любимых сайтах часами, не зырю fashion looks на lookatme или ещё где, не покупаю воги и аллюры, не смотрю, сколько баб в каталожнице купили одно и то же пальто.потому что чухня всё это. вкус, он либо есть, либо его нет. стиль - понятие индивидуальное, и его вырабатывают годами, а не слизывают с глянца или чужого плеча.

Дневники : Синдром "Мэрилин Монро"

Я смотря в зеркало, ну или вообще со стороны на себя, начинаю себя призерать, ненавидеть, в то время когда многие считают меня привлекательной. я действительно считаю, что меня невозможно полюбить, ведь я пуста как личность.

Искушение : случайная измена

Мне 22 года, живу в СПБ. Спасибо маме с папой я получилась красивой. Я закончила вуз и я давно встречаюсь со своим молодым человеком. Но сейчас все планы, которые мы строили могут быть разрушены из-за одного мужчины. Я напишу кратко что произошло и прощу совета что мне делать.

Потерял ты меня... | личное

Снова разрыв, горечь утраты, и начало нового круга боли. Сколько таких кругов мы с тобой прошли? И только строки, мною написанные, задерживали твой взгляд, уводя в прошлое, когда я незримо была рядом с тобой. Была всегда. На двоих были прежде боль и радость, разлуки и встречи. Душа моя - птица билась в окно, не понимая, почему ей так больно – биться крыльями о стекло твоего эгоизма. Улетала она снова высоко в небо, сил набраться. Там, в далеких далях вздохнуть свободно, чтобы опять к тебе вернуться. Не понимала она, глупая – все напрасно, все тщетно, нельзя разбить этот панцирь.

Но тоска брала в тиски твое сердце. Тогда открывал створки своего окна - стекло исчезало. Не надолго. А потом все сначала по механическому кругу заведенного порядка. Сколько это раз повторялось? Вот и сейчас неумолимо двигаются стрелки часов, отодвигает время нас друг от друга, разъединяет. Затих мой смех, потерялись в пространстве мои мысли. Что осталось тебе?
Лица, лица вокруг. Прохожие, снующие в своих повседневных заботах. Твой взгляд скользит, не находя моих глаз в калейдоскопе этих образов, этих букв, которые не складываются теперь для тебя в слова.

Лежал наш белый лист, исписанный мелкой вязью на подоконнике. Мужской почерк - упрямый, твердый в своей прямолинейности, жесткий... Женский - мягкий, плавно переходящий со строки на строку, наивный в своей детскости, романтичный в своих странных завитушках. Это наши с тобой диалоги.

Однажды забыл ты на подоконнике листок этот, на самый сквозняк положил...Хлопнул дверью, она вновь отворилась, и ветер унес меня из окна твоей жизни. Сохраню я твои слова, они черным по белому написаны - это память.Таких, как я, листочков, много может быть в твоей жизни разных...Печальных, веселых или романтичных... Бумага - терпит, выдержит все, что пожелаешь, Пиши. А я ...теперь свободна. Может, что - то напомнит обо мне... Увидишь знакомый формат...и покажется...Не обольщайся. Там содержание другое. А мои слова - мне принадлежат. Потерял ты меня. Не ищи. Не найдешь. 

(c) kisa-lisa

внутренние границы

жизнь длинною в сон ... | чувства

Сила слова

Котёнок

Stop call

Кира Найтли в фильме Анна Каренина

Какие недостатки можно принять в любимом человеке, а какие нет?

В начале любых отношений важно прислушиваться к себе, обращать внимание на все, что настораживает. В дальнейшем именно эти моменты станут причиной всех ссор и недоразумений.

Будьте ответственными перед самим собой, вовремя сделайте выбор. Либо готовьтесь без претензий принять недостатки своего любимого, либо расставайтесь прямо сейчас, пока не так больно. Манипуляции и желание изменить близкого человека могут сыграть в отношениях злую шутку.

...На третий день нашего знакомства с моим любимым совершенно случайно обнаружилась первая «красная лампочка». Мне позвонил один из бывших ухажеров. Во вполне приличное вечернее время. Спросил, как дела. В общем-то, вежливый разговор ни о чем. После чего МММ (мужчина моей мечты ) начал уточнять, что да как. А я, честная до жути, сказала, что звонил поклонник. Этого оказалось достаточно, чтобы успешному деловому мужчине уйти в себя. С лицом обиженного и убитого горем ребенка он отвернулся от меня, надулся и завис в своих мыслях.

молчу... | чувства

слышишь,
ну или читаешь)
я не знаю почему ты молчишь, наверное и вправду я перегнула палку.
я молчу не потому что хочу этого.
если бы в моей голове было хоть одно слово, которое стоило бы произносить. я бы его произнесла.
но нет.
ни единого...
мне от того так больно, ты бы знал

(с) brightredpaper

жизнь длинною в сон ... | чувства

Сегодня совершенно не могу спать рядом с тобой... 

 голову переполняют сотни мыслей 

 эмоций 

 слов 

 которые необходимо сказать 

 и так сложно это сделать 

 хочется целовать пальцы твоих рук. твои плечи, щёки, шею.. 

 трепет по всему телу.. 

 рождается где-то глубоко внутри и теплыми волнами разноситься по телу.. 

 до дрожи в ресницах 

 счастье до кончиков ногтей пронизывает его... 

 счастье... 

  просто лежать рядом с тобой сжимать твою руку.. 

обнимать тебя 

 слышать твоё дыхание.. 

 шелест одеяла рядом 

 дышать с тобой в унисон 

 улыбаться внутри себя 

 и слышать как ты спишь рядом.. 

 не шевелиться.. бояться разбудить тебя неловким движением.. терпеть онемевшие конечности.. затаившись..оберегать твой сон 

 чувствовать тепло рядом 

 счастье есть. его не может не быть 

 оно лежит рядом и тихонько дышит. 

 и наверное, видит сны... 

 знаешь сколько раз за ночь я целую тебя?.. каждый раз как просыпаюсь.. каждый раз, когда ты случайно прикасаешься ко мне во сне.. 

 умиротворение и радость. 

 трепетно целовать тебя в шею .. 

 губы - уже слишком пошло.. 

 радость.. 

 готовить по утрам завтрак и покупать шоколадки 

 да это вредно, но ты ведь их так любишь.. 

      ...баловать тебя 

 радость это целовать тебя в висок и смотреть фильм держась за руки.. такая малость, но так много значит для меня. 

 плакать и смеяться. улыбаться и грустить. мои мысли заполнены тобой всегда где бы и с кем я бы не находилась. возможно, ты не знаешь это, но это правда. . так часто ловлю себя на мысли, что считаю минуты до встречи с тобой.. 

 ехать в маршрутках и улыбаться перечитывая твои смс. так наивно и глупо, но они дают мне ощущение тебя рядом. твоего взгляда. слов. того, чего иногда мне так не хватает, если ты далеко. 

 мне так повезло с тобой. что бы там не говорили. ты моё маленькое чудо, которое я буду оберегать. ты делаешь меня счастливой. не хочу ничего другого. просто засыпать и просыпаться с тобой в обнимку. чувствовать тебя. проводить рукой по волосам.. гладить по щекам.. смотреть на тебя впитывая взглядом каждый атом твоего тела.. мне так мало тебя.. что хочется задохнуться в тебе.. 

 5-22 

 ты спишь.. а я борюсь с тонной мыслей о тебе.. и кажется им проигрываю.. 

 ..целовать тебя в уголки губ и желать спокойной ночи.. 

 5-35 

 время так быстро.. и так медлительно одновременно.. 

 возвращаться к тебе и снова не мочь заснуть.. 

 не знаю, что сегодня со мной... 

 но мне безумно хочется обнять тебя. 

 и слушать как ты спишь. 

 и вновь бояться пошевелиться.. 

 оберегать твой сон.. 

 и целовать твои плечи.. 

 ...ты просто дыши со мной рядом..

(с) llortyimum

оригинал

Чувственное:

Девушки должны понять это:

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не ...

Твой мир

…Хочется просто друга…...

Кто тебя жалеет, детка?

С чистого листа

Внутренний мир пары

Мои люди

Наверное, каждый должен это понять...

Когда я полюбил себя

  

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю, и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

Чарльз Чаплин

Другие темы:

Новый клип Нюши

Жених напрокат

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не ...

Кого выбирают женщины?

• • …Хочется просто друга…...
• Это мне не нравится, и тебе не нравится тоже...
• Женственность
• • • Слишком мало, слишком долго...

Energizer

Я - королева аврала! Я обожаю. когда мнооого работы, когда надо делать-делать-делать, не отрываясь. :) Видимо, это какая-то из разновидностей вампиризма: все носятся, как угорелые, нервничают, психуют, готовят документы, а я на фоне всего этого мракобесия СПОКОЙНО делаю всё в темпе электровеника. Такое удовлетворение!

(с) ne_novichok

Пережить развод

Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью. Другие единственное решение находят в разводе.

Многие считают, что человек, переживший развод – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.

На мой взгляд, первое, что необходимо – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. 

С чистого листа

Когда я была маленькой, услышала фразу  "с чистого листа"

...Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять?

Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит..

Как красиво расстаться?

Вопрос скорее этического свойства.

Уже полгода не могу расстаться с одним человеком. Когда решилась в первый раз, было очень больно, резала по-живому, и через неделю дала слабину. С тех пор разговоры о расставании велись не раз, я уже сбилась со счёта. Сейчас я совершенно спокойно отношусь к этой мысли, плюс момент подходящий: я как раз переехала со съёмной квартиры обратно к матери, и встречаться как раньше мы уже точно не сможем.
Я думала о том, чтобы просто перестать отвечать на звонки, смс и мейлы без всяких объяснений, но бытует мнение, что так поступают незрелые люди. Написать мейл "в один конец", просто кратко попрощавшись? Так будет лучше? Пусть человек думает "опять двадцать пять", в конце концов, это не имеет значения.Или всё же лучше встретиться и пусть со ссорой, но объясниться?

Почему я вообще задаю этот вопрос? Я просто не хочу, чтобы в дальнейшем я вспоминала о ситуации со стыдом, ведь она весьма щекотливая.

источник и обсуждение: психологическое сообщество

сегодня и завтра

 Все бы сейчас отдала за банку nutella, шоколадку hersheys и мужика рядом, который будет сидеть задумчиво ( и вместе с тем сочуственно) курить, ненавязчиво доливая мне молока в кружку.
 Да ну и фантазерка.

- А может тебе просто лечь спать и не хотеть того чего нет и просто как в жизни, а не так как в сказках...
- Сказках? неет, у меня последние страницы с хэпи-эндом еще в детстве собака съела...

Завтра будет шоколадное завтра?

(с) let_it_smile

Мужчины, которые меня не устраивают

Иногда кажется, что я прямо такая злая и принципиально настроенная против многих жизненных явлений. Так, я не могу смириться с лицемерием и ложью и тупизмом. Ну... еще со слабостью мужчин и многими другими вещами. И даже похоже, что я брюзжу: якобы мне все не то и не так. Но, по большей части, я все-таки больше всего строго отношусь к себе.

Если я кому-то говорю про отношения, даже с теми людьми, кого очень и очень любишь, но человек не подходящий, что "надо с ним расстаться", то совсем не потому, что я сама не знаю - как это больно. Как раз потому, что очень хорошо знаю: да, это очень-очень больно. Но так надо. Иначе будет больнее. Уйти от человека и переболеть гораздо проще, чем чувствовать постоянно боль от неправильных отношений. От тех отношений, в которых что-то принципиально противоположное тому, как они виделись изначально.

Так и получается, что я постоянно всех бросаю. Мне даже иногда кажется, что это трусость. Что я бросаю человека потому, что боюсь принимать жизнь такой, как она есть. Но потом еще более тщательно смотрю: действительно не за что было держаться, кроме как за бесконечные проблемы и привычку.

Ну да, я ушла от первого мужа потому, что он был ребенок. Но он никогда бы и не вырос. Он и сейчас так подло поступает, что я понимаю, что мне повезло с тем расставанием.

Хорошо. Второй муж. И что было бы, если б я от него не ушла? Да всё просто: он бы продолжал сидеть у меня на шее, скандалить со мной. А его единичные побои меня превратились бы в регулярные. И трусость не принять мне его со всеми недостатками было или саморазрушение...

Ну третий... Ну любовник женатый, с которым я провела шесть лет и думала, что я не испугаюсь и что у меня достаточно терпения и такта все пережить... И хватало до тех пор, пока я не узнала, что он изменял в промышленных масштабах.

Ладно. Вот просто мужчины. Которые меня как бы не устраивают. Вот сейчас... Меня всё устраивает кроме того, что он темнит. Что я не могу добиться прямых ответов на прямые вопросы. Но я умею задавать вопросы. Уже. И вроде бы меня сейчас бросят за эти вопросы. Хотя ответы на них - такие простые и можно дать их за пять минут и не морочить голову. И это принципиальные моменты. Я не хочу, да и времени у меня нет - жить в иллюзии. И вот мне кажется, что сейчас я получу все ответы. Я уже даже вру, что они ничего не изменят и я буду всегда рядом. И либо я уйду, либо меня уйдут.

(с) bitch-shield.livejournal.com

Ветра дуют для того, чтобы я его нашла

На улице - снежно, бело, тихо. У меня - тепло и спокойно. Ем абрикосы (ненастоящие, то есть, конечно, настоящие, но в сиропе - свежие спелые появятся через долгие прекрасные месяцы), пью морс со смородиной. В одну из недавних ночей я невероятным образом подхватила маленький ненавязчивый насморк. Никаких температур, только чуть забитый нос. Сегодня - официальный день моего выздоровления. Только тем и занимаюсь, что выздоравливаю. Абрикосы ем. Встала в десять утра. Отдыхаю - по-настоящему!

Есть время, чтобы написать наконец о том, что со мной случилось.

Утром поехали на конкурс по английскому

Время близится к десяти, я уже за партой в кабинете. Смотрю по сторонам, в окна. Кто-то шелестит бумагой. Тихо переговаривается между собой. Сзади открывается дверь, я оглядываюсь со своей первой парты посмотреть, кто зашёл, и вижу тёмные волосы, синий свитер и невероятные, далёкие от всей этой суеты глаза.

Ищет свободное место и садится через проход от меня.

Вызывают парами по алфавиту. Толпимся на узкой лестничной площадке. Его тёмные волосы, глаза, свитер - рядом. Тёмные волосы, далёкие глаза - они близко, смотрю в них - не насмотрюсь.

внутренние границы

Совсем недавно выяснила странную вещь о себе и окружающих.

Я привыкла сама рассказывать, что у меня в жизни происходит -  меня даже спрашивать не надо. То есть когда я встречаюсь с друзьями или со своим мужчиной, я сама рассказываю, что у меня нового.

Многие другие -  сами ничего не рассказывают, если их не спросить...

А среди тех, кого я спрашиваю как дела -  многие односложно отвечают (хорошо, нормально, так себе и прочее...)

И тут в окружении возник человек, который меня подробно расспрашивает и задает такие вопросы. Так что у меня возникает ощущение, что лезет на мою территорию и туда, куда я его не приглашала...

При попытке выяснить, что происходит на его стороне -  выяснилось -  что это просто интерес ко мне, моей жизни и любопытство...

Я вроде поняла -  но, тем не менее, как только он начинает расспросы - мне становится неприятно....

Я охотно верю, что это действительно проявление интереса ко мне... а стало быть моя реакция не совсем адекватна...

Я не очень понимаю, что в такой ситуации делать...

то ли каждый раз ему демонстрировать недовольство...

то ли как-то договориться с собой и научиться отличать заинтересованность во мне от контроля меня... а как научиться этому -  непонятно.... мало того.. здесь я даже знаю, что это? не попытка ли меня контролировать?

и все равно алергично реагирую...

источник

Сила слова

Просто слова. Просто набор букв. Но они способны на многое. На большее, чем ты думаешь. Словом можно просто ранить, а можно убить. Можно окрылить и подарить надежду, а можно обезнадежить и заставить медленно истекать невидимой кровью от боли. Можно будоражить мысли. Можно вскружить голову. Можно приоткрыть завесу таинственности и неизвестности. Можно поразить в самое сердце. Можно открыть глаза. Можно затуманить взор и запудрить мозги. Можно навешать лапши на уши. Можно плюнуть в душу...

  

Тебе выбирать, чем будет твое слово: оружием против всех или лекарством от всего. Будь предельно осторожен. Одно неверное движение, и доза может оказаться смертельной. И из лекарства слово превратится в оружие массового поражения. И жертв будет не счесть. Соблюдай пропорцию, это очень важно. Будь честен. И аккуратен.

(с) angie_luxor

Как не изменить?

(анонимное письмо в психологическую консультацию)

Я хочу изменить мужу. Это желание возникло у меня месяца три назад и крепнет день ото дня. Дело совсем не в муже, дело во мне. Замужем я несколько замечательных лет, дети. Муж нормальный во всех отношениях мужчина, в хорошей физической форме. Замуж я вышла еще за курсанта и перенесла все невзгоды и тяготы военной службы вместе с ним. Я никогда ему не изменяла. Секса мне всегда хватало и даже сейчас немножко больше чем мне нужно.

Но у меня сейчас я чувствую что почти не осталось личного пространства. Работа, дом, муж, дети, родители, родственники... Эти всё заваливает меня с головой. Я довольна жизнью, я все успеваю: занимаюсь внешностью, готовлю сама для всей семьи, дети хорошо учатся и радуют другими успехами. А в душе почему-то какая-то беспросветная пустота...

Летом на работе я произвела кадровые перестановки и назначила своим заместителем толкового молодого мужчину младше меня на 8 лет. Сначала я замечала только его профессиональные успехи. Но однажды поймала на себе его оценивающе-восторженный взгляд. В моей голове что то щелкнуло и я теперь все время думаю только о нем.

Котёнок

Я как котенок, слепой котенок, который ищет молоко. Он по-своему мил, такой хорошенький и славненький, но глупый. Он ищет там, где нет предмета его вожделения. Так и я...   
     
     Совершая попытку за попыткой в поисках того, что согреет моё сердце, натыкаюсь на ледяную массу. Примерзаю к ней, замерзаю, плачу, кричу… Но кого трогает мой плач? Кто слышит этот душераздирающий крик о помощи? Это лишь холодная масса. Выделяя кого-то из толпы, вроде надеюсь, что на этот раз все поучится! Наконец я обрела то, что всю жизнь искала. Но ба-бах! Всё разбивается о толщу безразличия, грубости, скупости… 


Похоже, нет места для любви на этом празднике. Все места заняли другие чувства: корысть, подлость, лицемерие, прикрытая вуалью из красивых определений ложь. Это далеко не весь список гостей. Почему даже те, которым я доверяю своё существование без сожаления, хватают только то, что может в хозяйстве пригодиться? Оставляют печаль, отчаяние, бессилие, слабость… И вот опять черпаю из огромного котла времени силу, радость, надежду, обаяние, веру в любовь и, конечно, доверие. 


     Что дальше? Да всё очень банально! Натыкаясь на очередную глыбу льда, маскирующуюся под красивый мирок из сказок про счастье, прилипаю! И опять отдаю подарки из котла времени. Отдаю с надеждой, что вся я попадаю в добрые ласковые руки. А, на самом деле, жизнь меня не учит. Ну никак не научусь прятать подальше все искреннее, доброе, нежное. Забываю про маску безразличия, обнажаю душу. И опять напрасно… Думаю, а может то, что было не так уж плохо, как казалось? Но подлая вечность никогда не возвращает назад стрелки часов. Остается жалеть об ушедшем. Ведь дальше все хуже, хуже… И вера в людей уже не такая безоглядная, и предвкушение встречи не такое томительное, и ирония в голосе все агрессивнее… 


     Обнажая душу, каждый раз рискуешь быть израненной. Ножом вонзается в спину ложь, корысть, предательство, лицемерие. Удивляешься тому, как даже самые положительные герои с каждой новой главой в книге жизни становятся варварами. Как используют предназначенные для них чувства и мысли… Как они лгут и изворачиваются… Как выжигают дотла душу доверившегося им человека… 


    Может, я не права? Может, в жизни остались все-таки ласковые и искренние, заботливые и надежные, радующиеся и умеющие радовать? А среди них есть тот один-единственный, кто возьмет котеночка на руки и напоит его теплым и таким желанным молоком? Научит жить не по законам этого жестокого и безнадежно погибающего мира, а по законам Вселенной. По законам любви и совести.

(с) olery

Stop call

мою телефонную книгу переполняют номера по которым я никогда не позвоню больше
даже, если очень захочу
даже, если очень хочу
это больно.
год закончится и всё пройдет.
я надеюсь.
эти приливы и отливы в моей голове сводят с ума
как всё может быть так хорошо и так плохо?
и я понимаю, что сама виновата, но когда я вижу тебя - всё, что я могу чувствовать это обида и досада.
я не в силах в очередной раз подставить себя под удар.
те, кого любишь больше всего - причиняют тебе максимум боли.

(с)brightredpaper