Зависимость

.... она меня всегда направляла что ли .. а я ее вдохновляла, тормошила и забавляла ) мы с ней немного как плюс и минус, дополняли друг друга

- у подруги есть муж, у меня пока нет, но с ее мужем у меня отличные отношения, что никак не мешало нашей дружбе

- 1,5 года назад у нее появился ребенок, да, когда у женщины появляется ребенок, многое меняется, но даже не в этом дело..

- за время беременности и последующих полутора лет подруга познакомилась с одной девушкой, и на фоне детей-беременности это их оч сблизило

- та девушка с самого начала была не очень настроена по отношению ко мне, но тогда это ограничивалось только ироничными подколками в мой адрес. Подруга же говорила что та девушка просто ироничная по складу, не более

- 3 мес назад мы с подругой поссорились, из за фигни в общем то, но потом эта фигня, на первый взгляд, разрослась до огромных масштабов, вплоть до того, что подруга ставит мне в упрек, что я, зная как ей тяжело с ребенком, как она устает, не помогала ей, хотя я в тот год не работала

- на самом деле я неск раз предлагала свою помощь, подруга отказывалась, сейчас же она говорит, что мне нужно было настойчивее предлагать.. да, я, наверное, и правда не очень сильно предлагала ((( но тк у меня самой пока нет детей, я просто не понимаю насколько может быть тяжело молодым мамам первый год .. я эгоистична (( я могла бы помочь, мне это было не трудно, но я как то не слишком об этом задумалась тогда (((

- за эти 3 мес мы пытались неск.раз обговорить наши отношения, обиды, проблемы, но как глухая стена (непонимание) с обеих сторон. Замкнутый круг. Хотя раньше наши от-я были оч комфортными (она сама об этом говорила еще этой осенью "почему мне с тобой так комфортно? как ни с кем другим!"), говорила что позитива в них гораздо больше, чем негатива, несмотря на периодические сложности и яркие ссоры

- ситуация усугубилась еще тем, что в наши отношения влезла та ее приятельница, и я, как в общем то не оч выдержанный человек, высказала ей все, что думаю на эту тему

- в результате моя подруга полностью на стороне той своей приятельницы, мои доводы не слышит, а у меня ощущение, что ее как «заколдовали», хотя она утверждает, что ее оч трудно сбить с пути и оказать влияние

- в результате на днях я натыкаюсь на их переписку, где та приятельница кроет меня последними словами, в результате их диалога резюмируя: «мне правда будет очень жалко если ты уступишь Оле!» (то есть мне)

- то есть весь тот диалог она не только говорит ей какая я ужасная и тд, но и настраивает подругу против меня, а та, хоть и в целом не говорит ничего плохого про меня, но совершенно не защищает, не пытается как то той возразить на ее гадости или хотя бы остановить

- после прочтения этого диалога меня прорывает, я обо всем говорю подруге, но та отвечает, что я совсем не жертва в этой ситуации, тк будь я на месте той, тоже бы не оч хорошо о ней отзывалась и слова той приятельницы не проникали в нее. Хотя (!!) мне подруга запретила плохо о ней говорить еще раньше словами "об Эле либо хорошо, либо никак". Вопрос - почему она не запретила это ей??

- во время нашего 3-х месячного тайм-аута, я написала ей 2 письма на тему как мне дороги наши отношения и она, и что разрушить легче, чем сохранить. На 1 письмо она ответила, на второе нет, «я потому и ответила, что письмо это - явно большое преодоление себя, но в остальном... все проблемы, которые есть , естественно, никуда не делись..» (ее цитата)

- еще во время выяснения отношений мне было сказано, что все эти годы она закрывала мне оч много ниш, что мешало мне взрослеть и даже мешало отношениям с мужчинами, тк все мои потребности, естественно кроме секса, она закрывала. Сейчас она говорит: «мне кажется, что ты и вкладываешь и требуешь от наших отношений то, что недополучаешь от других, не менее важных. Я бы хотела отвечать исключительно за дружбу, понимаешь?»

Резюмируя: мне оч обидно, что вот так вот все сложилось, я всегда считала что женская дружба существует, она мне оч дорога, обидно оттого, что она меня обсуждала с той приятельницей, хотя я оч просила в письмах не обсуждать, обидно, что получается, приручив меня, сейчас я ее похоже напрягаю, как лишний "груз". Мне противно перед самой собой, что потеряла всю свою гордость и цепляюсь за нее, как когда жена просит мужа вернуться … ((( Но самое противное, что я не могу справиться со своей зависимостью. Она (именно она!) мне очень нужна! У меня есть еще одна очень хорошая подруга (у меня  две лучших подруги), много знакомых (я общительный человек), несмотря на мой эмоциональный и не оч выдержанный хар-р, есть много людей, кот считают меня оч интересной, харизматичной, несущей много позитива, даже уникальной и хотят дружить. Но мне нужна она! И я ничего не могу с собой поделать (( Я сама от себя в шоке и большом неудовлетворении ((( Но как то надо решать эту ситуацию.

Мужчины в этом плане не заменяют, с ними другое, скорее сексуальное, а в душевном плане я зациклена и зацеплена именно на ней.

 Что делать то?? Уже месяц уливаюсь слезами, пью грандаксин, бьюсь в закрытые двери, но не могу ни отпустить, ни переключиться. Когда начинаю думать обо всем этом - почти истерика (( А разговоры с ней ничего не решают. Как замкнутый круг.

 И главное что случилось с нами за эти 3 мес? Почему все настолько плохо? Первый раз такое за 20 лет. (по моим ощущениям)

 P.S. еще подруга на днях мне сказала, что то, какая я сейчас есть – наполовину заслуга ее, а наполовину моей мамы. «В тебе оч много от меня, я много в тебя вкладывала, понимая изначально, что у тебя непростой хар-р и возможно тебе будет трудно в жизни. да, сейчас я даже горжусь тем, что получилось, но, может тебе это и неприятно слышать или ты не согласна, я вообще не вижу благодарности, (хотя я ее в принципе и не жду), ни твоими действиями, ни словами».

 Да, она меня всегда оч поддерживала, направляла, даже разививала, но все ж таки имеет ли место быть такое ее заявление и образ мыслей???

тема из психологического сообщества.

оригинал и обсуждение: 

http://gestalt-online.livejournal.com/1029247.html