Ведь так или иначе мы оцениваем потенциального партнера по ряду (а даже очень большому ряду) разных специфических критериев, начиная от стиля одежды и прически, заканчивая благосостоянием и запахом, в его в естественном виде.
Показаны сообщения с ярлыком пост дня. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком пост дня. Показать все сообщения
пятница, 26 апреля 2013 г.
Как понять любишь ты человека или все таки не любишь?
Ведь так или иначе мы оцениваем потенциального партнера по ряду (а даже очень большому ряду) разных специфических критериев, начиная от стиля одежды и прически, заканчивая благосостоянием и запахом, в его в естественном виде.
Мир девочки ... #чувства
Я промечтала всю себя. Я не помню себя уже 8 месяцев
Знаете для чего я придумываю себе миры? Они сохраняют баланс оболочки и содержания.Каждый раз,отдаляясь от них, я забываюсь и существую как тело, прыгающее под дудочку своих нужд.
И я вот опять плачу, кстати
пятница, 24 июня 2011 г.
Как интернет съедает мозг | пост дня
Помнится, когда-то давно пригласила меня в гости одна подруга. И в ходе беседы она как-то вскользь упомянула, что не может представить свою жизнь без компьютера и интернета. Было это в далёкие времена, когда компьютеры, а тем более интернет, были далеко не у всех, а я была как раз в числе тех, до кого эти блага цивилизации не дошли. Так что меня это заявления как-то не убедило. Я была из тех, кто всегда и везде найдёт себе чем заняться. И кто бы мог подумать, что когда-то я стану такой же, как моя подруга.
Прошло сколько-то лет и у меня появился комп. И чем дальше он у меня жил, тем больше времени уходило на него. Потому что к хорошему привыкаешь быстро. С компьютером можно было за час сделать намного больше ненужных вещей, чем без него. Конечно, для полезных и условно полезных вещей комп тоже использовался, но по большей части он всё-таки был инструментом получения удовольствия. (Кстати, моя мама, получив в подарок iPad, тоже не стала искать возможностей применения его для решения каких-то бытовых задач, а задалась целью пересмотреть весь Ютуб, так что тенденция подтверждается).
Прошло ещё сколько-то лет и у меня появился интернет. И, конечно, на него уходило ровно столько времени, сколько возможно было выкроить. Комп без интернета стал абсолютно неинтересным, а дни, когда отключают свет, пустыми и безрадостными (шутка). Потому что, опять же, к хорошему привыкаешь быстро. Одни и те же вещи с интернетом и без него требовали несоизмеримо разных усилий. Работа, развлечения, покупки, общение и много других действий стали зависимыми от сети. Появилась привычка делать практически всё используя интернет, а когда что-то надо было сделать без интернета, приходило ощущение, что попал куда-то в далёкое прошлое, например, готовишь обед на костре.
Хотя, не буду скрывать, к отсутствию интернета привыкаешь достаточно быстро - мне обычно хватает недели. Поэтому когда я слышу о какой-то интернет-зависимости и что, мол, от этого надо лечить, моя рука тянется за револьвером. Это всё равно что говорить, что современный горожанин зависит от водопровода или стиральной машины. Конечно, если забрать у человека стиралку и заставить его устраивать постирушки в ближайшей реке ручками и без порошка, то мы в итоге получим все симптомы абстиненции и страстное желание вернуть всё как было. Та же фигня и с интернетом.
Человек вообще очень зависим от своего окружения, своих привычек и образа жизни. И всё это весьма меняет человека, иногда до неузнаваемости. Интернет как часть окружающей среды не исключение. Я по себе замечаю, что стала намного более рассеянной (АКА многозадачной), чем в доинтернетную эпоху. Научилась читать по диагонали, причём это умение стало навязчивым, и часто приходиться сознательно заставлять себя вдумываться в то, что читаешь. Узнала много нового, ведь в реале редко встретишь человека, жизненный путь которого сильно отличается от твоего, а в интернете таких полно - от путешественников во все страны мира до экзотических сексуальных извращенцев, причём найти их не составляет особого труда. Во многом я стала более толерантной (опять же, благодаря разнообразию сетевых персонажей) и во многом более нетерпимой (благодаря тому, что в сети перед моими глазами прошло намного больше людей, чем до этого, и многие шаблоны поведения уже достали). И вот смотря на это всё, я пожалуй сделаю вывод, что интернет сделал намного больше для моего развития, чем для моей деградации. А тем, кто говорит, что интернет съедает наши мозги, могу ответить, что они просто не умеют им пользоваться.
(с) desperada_anna
Другие темы:
суббота, 4 июня 2011 г.
Счастье через боль | пост дня
У меня есть платье, оно очень нежное, там такая тонкая приятная натуральная ткань, не из тех что выдают за стрейчи и шелк, а из тех, что когда-то шили рубахи и платки, только во много раз тоньше и нежнее, оно все в нежных красно-розовых симпатичных цветочках и где-то до колен, оно само совершенство, его можно было-бы одеть на романтический ужин и поездку за город, или просто на прогулку - если-бы не одно но, на всем этом нежно-розовом безумном совершенстве пришита невозможная, выедающая глаза зеленая оборка, которая превращает это в очень странную вещь. Оборку конечно можно бы отпороть если бы дизайнером этого чуда в свое время не выступала я сама, а так, как творцу, мне приходится его любить и носить лишь дома.
Так вот я и думаю, почему я не умею жить как нормальные люди, вот эта оборка на платье это же я. Все бы отпороли и забыли - а я не могу - ведь это символ, символ моей нестандартности. Неее с виду я конечно совершенно стандартна, даже очень среднестатистична, но это пока не узнать чуть ближе - а таам....
Или вот, например, шла я сегодня в несколько растерянных мыслях, а навстречу мне парочка похожая на румяных колобков, белобрысые, огромные, с розовыми щечками, но совершенно влюбленные - они так нежно держались за ручки и смотрели только друг на друга - такое спокойное счастье светилось между ними, что захотелось пойти в их сторону и держаться очень близко что-бы и до меня доставало, а за ними шли совсем малолетки - но уже с дитем и тоже за ручки и тоже так хорошо им и просто, в их нежном возрасте и ребенок никак не помешал и чувств никаких не испортил.
Почему-то никогда в жизни у меня не получалось такого спокойного и нежного счастья, вот страсти, итальянские, бразильские, с удачным концом и не очень, с сумасшедшим сексом, с разбитыми губами у обеих сторон, разбитыми о стены телефонами, выбитыми дверями, слезами, истериками, уходами в ночь и столь же бурными примирениями - это да, а так что-бы спокойно идти, держаться за ручки и не видеть никого вокруг - когда уже не первый день вместе - вот никогда. Видно не дано, наверно я заскучаю и умру тогда, может мне нужно что бы мир рушился каждый раз и каждый раз умирать, а потом как-то выкарабкиваться и начинать все по новой.
Ночью мне приснился очень странный сон, в котором я потеряла свой лифчик, а любимая подруга говорит мне - какой лифчик, у тебя сегодня переломный день в жизни, давай собирайся, а я ей отвечаю - какой переломный - я без лифчика никуда не пойду.
Вот я и думаю к чему это все к переломному дню, или к тому, что и правда на тренировке вечером лифчик забыла, а скорее всего и к одному и к другому.
Сейчас мне очень хочется быть простой и обычной, отпороть эту оборку к черту, засунуть куда подальше свою ненормальность индивидуальность, перестать любить, стать как все и жить аппетитным румяным колобком в придуманном счастье.
(с) linichka
Личное:
четверг, 2 июня 2011 г.
Право выбора
У меня есть подруга, у подруги есть муж. Они вместе приехали в Москву из другого города, женаты уже 14 лет. У них ребенок - девочка 9 лет. Брак идеальный: они лучшие друзья, любовники, у них общие интересы, представления о жизни и так далее. Все отпуска проводят вместе. Никогда никаких романов на стороне ни у кого не было. Внезапно муж уходит - "встретил другую женщину, понял, что тебя никогда не любил, прости, по-другому не могу". До того, как сообщить об уходе, с этой женщиной он не спал - это известно совершенно точно. То есть ушел до совершения, собственно, акта измены (формально повел себя, как честный человек). Женщина - йог и сикх (как бы дико это не звучало), старше его, воспитывает собственного ребенка. Моя подруга вообще не понимает, как такое возможно - говорит, что даже задним числом не может вспомнить ничего, что указывало бы на готовящийся уход. То есть это как гром с ясного неба. Оба они (и муж и подруга) пытаются разобраться, как быть дальше: встречаются, обсуждают эту ситуацию, оба плачут, оба несчастны, но муж говорит, что по-другому никак нельзя. Ребенок пока ничего не знает.
Это вводные данные, теперь проблемы.
У подруги с детства очень низкая самооценка. Много подавленных комплексов - считает себя гадким утенком, говорит, что никогда себе не нравилась. Муж - единственный человек, которому она верила, который всегда был рядом и, как она говорит, "любил меня даже когда я сама себя не любила". Естественно, после ухода мужа чувствует себя хуже, чем когда-либо. Подруге, кстати, 35 (мужу столько же).
Женщина, к которой он ушел, что-то вроде сектанта, называет себя гуру чего-то там. Подруга боится, что у мужа случился кризис среднего возраста, который никто не разглядел, он повелся на экзотику и теперь махом рушит свою жизнь и жизнь любимых людей. Боится, что он тоже станет йогом (они оба православные).
У них сложный ребенок - девочка, склонная к истерическим реакциям. Отца очень любит (он ее тоже). Как ей говорить - непонятно, пока она в летнем лагере, родители пытаются разъехаться. Все очень боятся за ребенка, но муж, опять же, ничего поделать не может. У него там вихрь страстей. Финансовый вопрос пока не рассматривают, им не до того, хотя это рано или поздно всплывет - в семье зарабатывали оба, но концы с концами сводили с трудом. Теперь вообще непонятно, как дальше растить ребенка (она, естественно, останется с матерью).
Это были проблемы, теперь вопросы.
1. Что происходит? Подруга не понимает, как ей сейчас жить дальше, не понимает, как такое могло случиться. Держится молодцом, но видно, что ей очень-очень плохо. Муж на все вопросы отвечает, что впервые узнал, что такое любовь. Возможно ли такое? Прожить с человеком 14 лет, родить ребенка, считать себя счастливым и одним прекрасным весенним днем все перечеркнуть? Может ли это решение об уходе из семьи действительно быть отражением каких-то внутренних проблем?
2. Что делать подруге? Сначала она хотела его вернуть - ждала, пока одумается. Сейчас пытается забыть. Все это случилось 3 недели назад, боюсь, что у нее до сих пор шоковое состояние и что когда шок пройдет, ей будет еще хуже, чем сейчас. Надо ли обращаться к психологу? Вообще, как себя вести в подобной ситуации, чтобы тупо не поехать крышей? Может быть, уехать в другой город или страну? Подруга подумывает о том, чтобы ненадолго уйти в монастырь - на полном серьезе.
3. Что сказать ребенку и стоит ли вообще говорить? Может, муж сейчас поживет три месяца с женщиной-сикхом, схватится за голову и вернется обратно - а ребенок только-только осознал, что папа ей больше не папа. Ребенок правда непростой - проблемы с социализацией, требует много внимания (мать работает на дому).
В общем, как быть в такой ситуации?
обсуждение темы, источник: gestalt-online
Подобные темы:
вторник, 24 мая 2011 г.
Страхи с текилой
Мне страшно. Так страшно, как может быть только после пяти рюмок текилы, выпитых теплых майским вечером в одиночестве. Я лежу на диване, смотрю в потолок, и пытаюсь не думать. Не думать не получается. Не бояться тоже. У меня отвратительное чувство дежа-вю. Кажется, год назад я точно также таращилась в потолок… Прошел год, а итог – очередная бутылка текилы и соль на блюдце. Тяжело быть хорошей двадцатилетней девочкой.
Знать бы, кто придумал этот идиотский закон, по которому хорошие девочки непременно влюбляются в плохих мальчиков? Первый раз – восторженно, второй – с опаской, третий – с обреченностью. На четвертый раз наконец-то понимаешь, что влюбляться больно, и покупаешь текилу в ближайшем круглосуточном супермаркете.
Говорят, что 14 лет – самый ужасный возраст. Гадкие утята пытаются опериться. К 20 утята превращаются в самых что ни на есть прекрасных лебедей, но почему-то вместо счастья начинается настоящий ад, рядом с которым подростковые прыщи и тайные эротические фантазии о Леонардо ди Каприо – ничто. В 20 ты чувствуешь себя тем самым г… в проруби, болтающимся между детством с белыми бантами и той жизнью, о которой пока еще только догадываешься. Вроде бы ты уже вся такая опытная, на мякине не проведешь и пряником не заманишь, но все еще с неизжитой до конца доверчивостью наступаешь на одни и те же грабли. Вроде бы и сделаны первые шаги во взрослую жизнь, а так страшно, вдруг эти шаги не в том направлении? Вот ведь и книжек умных сколько прочитано, и песен прослушано, и фильмов просмотрено, и историй переслушано – а уверенности ни в чем нет. И что делать непонятно. Чертова рефлексия, чертова текила…
Такими нетрезвыми майскими вечерами, в приступах ненужной честности, ты лежишь и боишься, что следующие 10 лет так и будешь пытаться вскочить на подножку чужого поезда, к очередному плохому мальчику. Взросление – естественный процесс. А пресыщенность – это от раннего созревания и дегенерации невезучего поколения 90-х, о чем так любят рассуждать безликие пиджаки в телевизоре.
В 20 мы не отказываем себе в таких невинных радостях, как раскуренный на пополам с подругой косяк, секс без любви, джинсы Армани и пачка сигарет в день. Мы хватаем все это с какой-то невероятной жадностью, а потом закатываем глаза и начинаем с умным видом рассуждать об утерянном счастье от мороженого на лавочке, о том, что все уже было сто миллионов раз, и впереди ничего нового, только вторая сотня миллионов. Парадокс, мы отталкиваем все так же искренне, как притягиваем, хотим и не хотим одновременно. Мы еще не определились, мы все еще барахтаемся, каждый в своей проруби. И очень интересно, к какому возрасту мы сейчас ближе: к 10 или к 100?
Мы смотрим на своих родителей и повторяем, как заклинанье: «Ну у меня-то все точно будет по-другому». А ведь надо расслабиться, потому что все будет точно так же. Об этом еще Тургенев писал, а он не просто так причислен мировой общественностью к классикам.
Мы так и не понимаем до конца, чего же так отчаянно боимся. Оказаться лузерами? Не заработать свой миллион? Не вывести свое «Киса и Ося были тут»? Спиться? Превратиться в циничных сволочей? Потерять веру в людей и способность любить? Умереть от рака легких? Мы боимся, что на смену этому маю придет следующий, точно такой же, такой насыщенный всякой ерундой и такой пустой от этого. Еще один май, когда легче всего будет спрятаться за офисным монитором, зарабатывая на очередную бутылку текилы, и просматривая ролики на ю-тубе вместо того, чтобы просматривать отчеты по каким-нибудь продажам? Мы работаем в компаниях, торгующих воздухом, и получаем воздушное же ощущение нужности, важности, пресловутой социальной востребованности. Нам 20, и мы верим, что мы очень крутые.
Интересно, какие страхи придут в 30? Ведь текила и майские вечера за это время вряд ли исчезнут.
(с) bakana
пост дня
Похожие темы:
воскресенье, 22 мая 2011 г.
Начало
Иногда сам факт начинания чего-либо гораздо важнее (и сложнее) самого процесса.
**
В состоянии крайнего интеллектуального напряжения начинаешь ощущать себя машиной. Человек-ЭВМ. Мысли больше не являются ассоциациями или спонтанностью. Видишь все логические переходы, словно следишь за циклом выполнения программы. В какой-то момент кажется, что в своей рефлексивности ты дошел до кульминации. Ты осознаешь, что осознаешь то, как ты осознаешь. Осознаешь настолько, что понимаешь, что вот он, родничок истины.
Но малейшая передышка, чай-кофе-плюшки, пол часа сна - это состояние исчезает бесследно.
***
В механике существует понятие напряжения - распределение усилия по площади поперечного сечения некого образца. Сперва имеет место упругая деформация, т.е. как таковых деструктивных процессов еще не происходит. Затем нагрузка увеличивается, при ее снятии образец уже не вернется в старое состояние. А потом, еще чуть-чуть и происходит разрыв.
Есть что-то очень приятное в совмещении несовместимого: технического и гуманитарного базисов в одно целое.
Человек в своем внутреннем психическом напряжении проходит все те стадии, которые пройдет теоретический образец. Все это лишь вопрос времени.
"Рано или поздно вы поймете, что все науки находят отклик в человеке. Они призваны для того, чтобы служить и помогать человеку. А вот что он извлечет из этих наук - это уже будет делом самого человека", - говорила нам в восьмом классе преподавательница математики. В тот день она объясняли нам виды проекций.
****
Не бойтесь идти вперед в своих суждениях.
Если вы боитесь, что вас осудят - вы выбрали себе неверное окружение.
© yesterdreams
Другие темы:
среда, 18 мая 2011 г.
Кто тебя жалеет, детка?
Когда у тебя душевный излом, когда у тебя нет сил сопротивляться и нет желания жить, когда ты не можешь думать и дышать, когда тебя предают и продают, ты идёшь туда, где тебя всегда ждут...
Ты идешь к маме. Она всё понимает сразу… ты, изорванная, без сил падаешь в её обьятья, она прикасается губами к твоему лбу, как будто проверяя температуру… Потом мягко, но сильно обхватывает тебя руками, закрывая от всего мира, прижимает к себе, слегка раскачиваясь… Вы стоите так, не замечая времени. Мама ласково шепчет куда-то в волосы слова, знакомые с детства — «Маленькая моя девочка… нунуну… не надо, детка! Мой бедный ребёночек...» Тебя сотрясают глухие рыдания, мамино плечо мокро от твоих слёз… Лёгкий, еле слышный мамин шёпот — «Тихо, тихо, тихо...» — обволакивает твоё сознание мягким пологом...
Ты судоржно всхлипываешь, ты уже не плачешь. В голове становится легко и пусто. Ты уже можешь думать. Ты отстраняешься, достаёшь сигареты, на вновь отвердевших ногах подходишь к окну и закуриваешь. Мамины обьятия и заговоры вновь вернули тебя к жизни...
Мама не очень любит сигаретный дым. Улыбнувшись тебе, она уходит в другую комнату и ты уже не видишь, как вдруг побелело её лицо… как сжались губы… как она сдерживает дыхание, чтоб не разрыдаться от жалости к тебе...
Ты - всегда ребёнок, пока тебя жалеет мама...
(с) marusja-marusja
Отношения и чувства:
вторник, 3 мая 2011 г.
Внутренний мир пары
Близкие отношения каждой пары - это уникальное явление.со стороны двое могут выглядеть полными чудаками, но внутри каждого микросоюза действуют свои законы, правила, договорённости и свой язык, и для этих двоих их отношения являются приемлемыми и гармоничными.
четверг, 14 апреля 2011 г.
Мои люди
Мои люди - они такие замечательные. И я не знаю, что бы со мной было без них. Нет, правда - я вас очень-очень люблю.
И не мои люди - тоже замечательные. Чудесные просто, я это вижу. Жалко, что не мои - но так хорошо, что и они у кого-то есть.
Сегодня такой день - день убеждения в том, как много вокруг замечательных людей. И в том, что их всех есть за что любить, однозначно есть.
(c) inslight
вторник, 12 апреля 2011 г.
Призрак
-Привет...
(с) ne-novichok
понедельник, 28 марта 2011 г.
Ветра дуют для того, чтобы я его нашла
На улице - снежно, бело, тихо. У меня - тепло и спокойно. Ем абрикосы (ненастоящие, то есть, конечно, настоящие, но в сиропе - свежие спелые появятся через долгие прекрасные месяцы), пью морс со смородиной. В одну из недавних ночей я невероятным образом подхватила маленький ненавязчивый насморк. Никаких температур, только чуть забитый нос. Сегодня - официальный день моего выздоровления. Только тем и занимаюсь, что выздоравливаю. Абрикосы ем. Встала в десять утра. Отдыхаю - по-настоящему!
Есть время, чтобы написать наконец о том, что со мной случилось.
Утром поехали на конкурс по английскому
Время близится к десяти, я уже за партой в кабинете. Смотрю по сторонам, в окна. Кто-то шелестит бумагой. Тихо переговаривается между собой. Сзади открывается дверь, я оглядываюсь со своей первой парты посмотреть, кто зашёл, и вижу тёмные волосы, синий свитер и невероятные, далёкие от всей этой суеты глаза.
Ищет свободное место и садится через проход от меня.
Вызывают парами по алфавиту. Толпимся на узкой лестничной площадке. Его тёмные волосы, глаза, свитер - рядом. Тёмные волосы, далёкие глаза - они близко, смотрю в них - не насмотрюсь.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)